Поговорим о личном. Как выстроить и обозначить пространство родителю и подростку?

На приеме у психолога в 90% случаев и родители, и дети чаще всего жалуются на одно и то же: отсутствие понимания, нарушение договоренностей и личного пространства, конфликты по любому вопросу, неконтролируемая агрессия. Все эти действия – отчасти явление абьюза. Отсутствие контакта и эмоциональный бойкот нарушают границы и заставляют нас иначе себя чувствовать. Как наладить коммуникацию с ребенком, научиться грамотно выстраивать собственные границы и не нарушать чужие?

Рассказывает Елена Кузина, эксперт проекта ГЕРОИ, автор и ведущая тренингов по мотивации, управлению конфликтами и стресс-менеджменту.

Губит не вещество, а доза

Бардак в комнате подростка, с которым никак не хотят мириться многие мамы, лишний раз напоминает нам о бунте – так своеобразно дети “помечают” собственную территорию. Если пока у ребенка нет отдельной комнаты, выделите ему хотя бы тумбочку, стол или шкаф – какой-то уголок, который будет принадлежать только ему. Этот принцип работает в обе стороны – у родителей тоже должна быть какая-то неприкосновенная собственность.

Но раз уж заговорили о мебели, давайте сразу разложим все по полочкам и на общей территории: у детей и родителей разные границы, разные обязанности и разная ответственность.

“С детьми не стоит заигрываться в дружбу – но это не означает, что с ними нельзя наладить дружеский контакт”.

И все же, если мы ставим ребенка на равных и берем дочь в подружки, а сына в приятели, можно поставить жирный крест на здоровых границах – причем с обеих сторон. Запомните: дружеской и доброжелательной атмосфере – да, коммуникации с равной степенью ответственности – нет. Линию поведения и направление ребенку всегда задает взрослый. Создайте такую модель взаимодействия, в которой подростку будет уютно и в то же время понятно – взрослый старше, он находится выше, его ответственность больше.

Инфантильные родители, которые перегружают ребенка ответственностью с самых ранних лет, тоже не добьются хорошего результата: слишком серьезные обязательства только усилят его внутреннюю тревожность. Лучше не перебарщивать и с обратной ситуацией, когда ребенок не хочет брать на себя ответственность и взрослые обвиняют его в тотальном инфантилизме. При этом они не замечают, что никогда не давали подростку принять самостоятельное решение. Фразу “Я сделаю лучше и быстрее, оставь” дети расшифровывают как “Ты не справишься, ты беспомощный, от тебя никакой пользы”. Когда с детских лет считываешь от родных один и тот же посыл, вряд ли захочется даже чашку самому помыть. Ну и какие после такого могут быть претензии к подростку, который не помогает по дому?

“Задача взрослых – показать детям, как найти баланс, чтобы, с одной стороны, не скатиться в полнейший инфантилизм, а с другой – не стать неврастеником от чрезмерно давящей ответственности”.

Так-так-так, опять нарушаем?

“Нарушаешь границы – будь готов, что нарушат и твои!”

Если родители полезли в детский рюкзак в поисках дневника, чтобы проверить успеваемость, вряд ли ребенок будет в восторге. Признайтесь честно, а вам бы такое понравилось? Учеба – это как раз то, что пора полностью отдать под ответственность школьника. Договоритесь: “Я не буду проверять твой рюкзак без надобности, ведь ты уже взрослый и можешь самостоятельно исправить двойки, но через месяц обязательно спрошу о результатах и попрошу показать дневник”.

Отдайте ребенку ответственность за школьное расписание, назначьте его менеджером личного времени, но оставайтесь при этом генеральным директором. Придерживайтесь концепции “выбор без выбора”: “Можешь пойти в любую спортивную секцию. Единственное условие – регулярно посещать ее”.

Здоровые границы – скорее исключение. Все мы частенько “нарушаем” – то не можем адекватно ситуации выстроить собственные, то лезем напролом и ломаем чужие. И здесь очень важно научиться безусловно принимать человека и доверять ему. Цепочка “я принимаю его таким, какой он есть – я доверяю ему” формируется стабильностью вашего поведения и вашей же доступностью – совсем как клиентская лояльность, которая не теряется спустя много лет. Это не значит, что новые люди в вашей жизни не такие надежные, просто такова природа доверия – оно формируется, когда человек проходит базовые этапы.

И еще. Если вы пока не разговаривали с ребенком на деликатные темы, то совет один – не давайте советов. Да-да, постарайтесь не приставать к подростку с рекомендациями. Лучше расскажите про какую-то специальную литературу или обратитесь к кому-то другому – в конце концов, нежелание говорить с родителями “про это” – вполне естественная реакция. Не стоит пробивать эту границу, если ребенок совершенно не готов затрагивать такие темы в разговоре.

Государства в государстве

Подростковая психика приходит в негодность, когда за один и тот же проступок даются разные наказания – или не даются вовсе: “Ох, ты опять прогулял физ-ру? Ладно, сегодня у меня нет сил, я добрая, иди играй в свой Майнкрафт”. Пропишите четкие правила, повесьте их на видном месте, чтобы все домашние знали их наизусть. Это, кстати, не обязательно должно быть что-то строгое – правила можно создать и в игровом формате.

Попросите всех членов семьи прописать законы своей личной страны: какие у государства границы? какие правила въезда на территорию? есть ли миграционный режим? можно ли оформить визу и на каких условиях? надолго ли иностранным гражданам можно оставаться на территории страны? В результате вы получите почти полную расшифровку психологических границ каждого участника игры – степень закрытости, уровень принятия и доверия.

Личные границы – личное дело

“Воспитывайте в себе ассертивность – освобождайтесь от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулируйте свое поведение, берите ответственность за свои действия и даже за бездействие”.

В простых правах человека на самоутверждающее поведение может быть заметен подростковый протест – присмотритесь внимательно. Проговорите с ребенком каждый пункт, чтобы не возникало недомолвок. Но для начала разберитесь во всем самостоятельно, а заодно сравните – а как с этим у меня?

Я имею право сказать «нет», принимать нелогичные решения

Для кого-то сказать твердое «нет» – проще простого, а кто-то учится этому месяцы и годы, посещая психотерапевта. Не все так просто и с выбором – иногда приходится выбирать лучшее из того набора, который доступен. И не всегда это будет выглядеть логично.

Я имею право оценивать свои мысли, чувства, эмоции – и отвечать за них

Не пытайтесь показать ребенку, что вы знаете о нем больше и лучше, чем он сам – тем более, не пытайтесь оценивать его поведение. Так вы нарушите границы.

Я имею право не объяснять свое поведение и не извиняться

Это больше похоже на совет от адвоката, но такая возможность действительно есть у каждого из нас. Вовсе не стоит брать этот пункт за основу и творить беспредел “под прикрытием”. Но порой, когда энергия ссоры еще вовсю бурлит, мы просто не можем пойти на примирение, поэтому каждый, кто участвовал в конфликте, имеет право взять паузу – это разумно. Да, конструктивный диалог обязательно будет, но не сию же минуту. Дайте себе и ребенку время на то, чтобы пережить эмоции и наладить контакт с новыми силами.

Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Те, кто болен перфекционизмом и ощущают себя героями собственной семьи, не дают себе право ошибаться. И это, согласитесь, минус. Просто разрешите себе ошибаться – это избавит от внутреннего напряжения и лишних неврозов. И это вовсе не значит, что вы начнете вытворять направо и налево что-то нелепое, просто жить станет легче. В конце концов, ошибку всегда можно признать.

Я имею право изменить свое мнение

Подростки, да и многие взрослые с максималистским настроем, любят принимать железобетонные решения. Но такая ригидность ни к чему – точка зрения может меняться, и это абсолютно нормально.

Я имею право сказать «меня это не интересует»

Очень простая фраза, которая избавляет от ненужных коммуникаций и обмана – себя и других. Истинные чувства вряд ли можно спрятать, правда? Так зачем лукавить и строить из себя заинтересованного человека, если можно честно признаться: «извини, но мне неинтересно»?

Я имею право сказать: «я не знаю» и «я тебя не понимаю».

Не стоит казаться всезнайкой. Знать все на свете невозможно, а врать совершенно незачем. То же самое и с другим шаблоном – многие думают: “нельзя, чтобы другие видели, что я чего-то или кого-то не понимаю”. Как раз наоборот. Если не понимаете – переспросите и уточните, это достойно и честно.

Я имею право быть независимым от доброжелательности других

Ну кто в здравом уме откажется от любви, уважения и признания окружающих? Аккуратнее: впадая в зависимость от других людей, мы перестаем быть собой, а значит, готовы на какое-то действие или бездействие, которое размоет наши границы и толкнет в созависимую схему.

Открытый лекторий организован проектами «Родительский университет: PRO-родители» и ГЕРОИ при поддержке Фонда Яны Поплавской.